Непошлые анекдоты (оксюморон!??)

[paia]

Приходит как-то в храм бабуля древняя-древняя, тащит на руках кота, и к священнику: "Батюшка, причастите котика, помирает". Ясное дело, случай клинический; начинать духовное образование поздно - бабка полуглухая, обидится только. Батюшка подумал и ответил: "Я бы с радостью, бабуля, да ведь он наверное не исповедовался?..."

[paia]

БОГ НА КУХНЕ
Мать:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что Он смотрел на тебя всё это время? — Да.
— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»




* * *

Впервые в жизни маленький мальчик приехал в деревню из большого города. Стоя на обочине дороги, он увидел, как один старик подъехал на телеге к магазину и вошёл внутрь. Ребенок стал разглядывать лошадь с большим удивлением, — он никогда раньше не видел это животное. Когда старик вышел из магазина и уже был готов отправиться в дальнейший путь, мальчик крикнул ему:
— Эй, мистер! Хотел бы вас предупредить, что он только что вылил всё топливо!





УДОВОЛЬСТВИЕ НА ЧАС
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
— В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: «Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?»
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать, как вам удаётся растянуть это на целый час?»

[paia]

ВОПРОС ЛАМЕ

Один учёный потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убеждён, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его.
Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живёт один лама, который знает всё на свете и может помочь ему найти искомую формулу.
Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучительно и 3) если всё же ему повезет и он встретится с ламой, то он может задать только один вопрос, только один.
На исполнение первых двух условий у него ушло несколько месяцев упорного труда и постоянного преодоления всевозможных опасностей. Когда он всё же увидел ламу — представьте его разочарование — он увидел не сухого бородатого старца, а привлекательную молодую женщину, краше которой он никогда в жизни не видел.
Она встретила его сладкой улыбкой и сказала голосом, показавшимся ему божественным:
— Поздравляю тебя, путешественник. Ты сделал это с ловкостью настоящего горца. Задавай свой вопрос.
К своему великому удивлению, ученый услышал свой собственный голос:
— Мэм, могу ли узнать: вы замужем?

[paia]

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

[paia]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

[paia]

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[paia]

"Сидят Путин и Медведев, обсуждают, кто пойдет за пивом. Путин: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер?" Медведев: "Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Путин: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать".

Отсюда.

[paia]

Медведев: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер-министром".
Медведев: "Значит так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"

[paia]

Только что прислал мой будущий 83-летний ученик из Израиля.


На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe Величество,
как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие - либо
советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня
действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?"
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот
же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют
ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже по этому
вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может
дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет, и по обуви узнает
Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот
вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра
.. Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к Обаме. "Так
вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это
Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет! Вы
идиот! ... Это Тони Блэр!"

[paia]

– Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!



Один священник, доктор богословия, заменял учителя воскресной школы в младшей группе. Он гладил детей по головкам и приговаривал:
– Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.



Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".



Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.

[mart]

[paia]

К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...



Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...